Le blog de ptit lu

Vous l'aurez compris, Sousmarin est le pseudo de notre auteur d'aujourd'hui à l'imagination débordante et je vous invite avec plaisir à partager cette révolution fomentée par les tomates : une expérience originale et unique que j'ai bien appréciée ! Un texte qui n'est pas dénué d'une pointe d'humour et terriblement décalé. Voilà de quoi bien commencer la semaine !

Dans la ferme, le silence règne.
Les hommes et les animaux sont tous silencieux devant l’énormité de la nouvelle : la révolution des légumes a commencé.
Entraînés par la fougue et la vivacité des tomates, les légumes, amenant toutes les plantes avec eux, sauf les fleurs qui ne voulaient pas voir leur beauté faner, se sont mis en tête de diriger de monde et, pour se faire, emploient le seul moyen à leur disposition : le chantage. En effet, en l’absence de pourparlers immédiats, ils refusent tout bonnement toute pénétration d’eau en leur sein !

Dans un premier temps, les fermiers rigolèrent et les vaches beuglèrent, mais lorsque le maïs sécha sur pieds et que l’herbe jaunit, les rires prirent la même teinte… On tenta l’impossible, mais même en immergeant les légumes dans l’eau, celle-ci ne pénétrait pas ; l’affaire fut donc confiée aux scientifiques.
De nombreuses hypothèses furent avancées… pour les uns, il y avait manipulation génétique des légumes, pour les autres ces derniers avaient passé une alliance avec l’eau qui, elle seule, avait la capacité à se modifier en profondeur, pour d’autres encore, cela ne pouvait être que le réchauffement planétaire le responsable et les légumes n’étaient que des simulateurs et des profiteurs.

Après un mois de vifs débats et l’installation de la famine, la stérilité des solutions poussa sur le devant de la scène les militaires qui furent d’avis de brûler les renégats et de planter des légumes plus dociles. La première phase de l’opération fut un succès total et les militaires se pavanèrent, mais quand on passa au replantage et que pas un légume ne poussa, les militaires firent un rapport de 350 pages en 3 exemplaires disant, en substance, que cette conclusion était imprévisible…
Les politiques, acculés, prirent une décision : la création immédiate d’une commission d’experts ; satisfaits, ils allèrent déjeuner la conscience tranquille.
Quelque 200 repas plus tard, repus, les spécialistes furent d’avis que la situation était anormale et méritait une étude approfondie. À ce moment là, bien entendu, plus aucun légume n’était visible sur terre, ils attendaient souterrainement…

Certains politiques virent alors une occasion de prendre le pouvoir en fournissant au peuple affamé un bouc émissaire : les fleurs ; les légumes c’est tellement bon et les fleurs c’est périssable...
Les fleurs avaient perverti les légumes et devaient toutes, sans exception, être exterminées.
Les campagnes se mirent à ressembler à des territoires lunaires.
Un ministère aux affaires florales fut créé, et des lois interdirent les fleurs en tout lieu et en toutes circonstances ; ces lois furent sévèrement appliquées par une milice.
Les fleurs en voie d’extinction, les légumes ne devinrent pas plus réceptifs à l’eau pour autant… les politiques, se rappelant alors le goût du jus de tomates, se vendirent aux légumes pour une soupe.

Toutes leurs exigences furent acceptées, y compris la fourniture d’esclaves humains.
Les politiques, la larme à l’œil, jurèrent leurs grands dieux que l’on ne pouvait pas faire autrement… que c’était la mondialisation la responsable… que ceux qui sacrifiaient leurs enfants étaient des héros, mais peu d’entre eux le fit ; à part ceux qui voulaient se débarrasser des leurs bien sûr…
Ce matin là, dans le silence criant, les futurs esclaves marchent vers leurs destins.
Les tomates, arguant de leurs rôles prépondérants dans la révolution, avaient pris les postes directoriaux ; il y eut même une guerre civile entre les plus rondes, les plus juteuses, les plus rouges ou les plus grosses pour décider des qualités prépondérantes – qualités bizarrement basées sur des critères humains –, mais, pendant un temps, ce fut purée de tomates à foison !

La guerre avait pris fin, à la grande désolation des humains, et les esclaves avancent maintenant entre deux rangées de tomates d’élite. C’est alors que l’un d’entre eux secoue la tête et dit « Non ! » en se mettant à piétiner les grosses tomates rouges et juteuses sous les yeux ébahis de ses compatriotes… La résistance naquit ce jour malgré la mort rapide de son précurseur qui, étouffé de jus, en devint rouge tomate…

Je suis contente de mettre en ligne ce texte court d'EmmaBovary et de vous présenter sa plume acérée, son humour grinçant et son style qui me séduit toujours autant, même lorsqu'elle explore les aspects les plus noirs de la vie, même lorsque ses mots me gifflent. Merci pour ce cadeau, EmmaB !  

Retire les mains de tes poches ! Arrête de gigoter ! NE touche PAS ! On a dit quoi, tout à l’heure ? On re-gar-de avec les yeux… Ne reste pas dans mes pattes, tu me gênes ! Ne va pas là, je ne te vois plus. Tiens-moi ça ! Tu préfères quelle couleur ? Alors… C’est pas vrai ! Bon, on prend la rose ! Mais enlève les mains des poches de ton pantalon, tu vas les déformer ! Allez, on prend ça aussi ! Bleu clair, tu aimes bien le bleu clair d’habitude ? Ne joue pas avec la porte, ça embête la dame ! Quand tu auras les doigts coincés dedans, tu ne viendras pas pleurer, hein ! Mais ne te gratte pas le nez comme ça, tu vas avoir des narines immenses ! Tu as un si joli petit nez… Ne cours pas, tu vas tomber ! Marion, donne-moi la main pour traverser. Non, on ne s’arrête pas au manège. Pas question ! Maman ne travaille pas pour que Mademoiselle fasse des tours de manège toute la journée !

…

Tu peux jouer avec les autres mais ne vas pas trop loin. Ne cours pas, tu vas faire tomber quelqu’un ! Reste ici ! Dis, tu veux que je t’aide à grimper dans les arbres ? Viens boire ton jus d’orange. Mais qu’est-ce que tu as fait pour avoir les mains aussi sales ? Quoi les fourmis ? Ben oui, il y a des fourmis, le parc c’est comme la nature, elles ont le droit de vivre ! Va jouer ! Ne pousse pas ton camarade ! Attention à ta robe neuve ! Et ne met pas les mains dans tes poches, tu vas abîmer les jolies broderies ! Marion, j’ai entendu… On ne dit pas « Je m’en fous ! », c’est impoli. Et c’est très vilain dans la bouche d’une petite fille.

…

Finis ton assiette ! Tu ne vas pas encore chipoter ! Bois un peu d’eau. Ne t’affale pas comme ça… Ramasse ta serviette ! Et arrête de taper du pied contre la chaise, c’est pénible ! Tu as été sage à l’école ? Est-ce que Papa t’as fait faire ta lecture ? En entier. Bon… Pardon ? Non, tu n’iras pas voir le match de foot avec ton père. C’est pour les garçons. Tu vas bientôt aller au lit de toute façon. Non, neuf heures, c’est trop tard ! Je me fiche qu’il n’y ait pas école, j’ai du repassage. Non, Marion, pas de foot ! Même cinq minutes. Il n’en est pas question !

…

-          Maman ?

-          Quoi ?

-          Merde.

Les révoltes se suivent sans se ressembler. Aujourd'hui, C'est Khéops qui donne le ton. Elle nous dévoile un style amusant, une histoire cocasse, mais ne vous y fiez pas trop, sous cette plume se cachent des crocs acérés !

—Sors de là immédiatement !
L’ordre était absurde ! Dans la salle, « Les yeux revolver » susurraient en sourdine. Marc Lavoine aurait pu le fredonner en boucle que personne n’y aurait fait attention. Pourtant, la vétérinaire avait vraiment à cet instant, le regard qui tue. Depuis vingt minutes elle essayait de faire sortir Socrate de son refuge sans y parvenir. Le petit félin crachait et griffait dès qu’elle approchait la main et la peau de ses phalanges en avait fait les frais. Des filets de sang lui zébraient les doigts. J’avais fait moi aussi une tentative infructueuse et mon épiderme douloureux n’avait pas envie de recommencer l’expérience. Socrate n’avait même pas la reconnaissance du ventre !
—Bon, on ne va pas y passer la journée, j’ai d’autres patients, moi !
La toubib très agacée et moi plutôt gênée face à la mauvaise volonté de Socrate, je ne savais que répondre. Pour détendre l’atmosphère, je tentai de plaisanter :
—C’est un petit mâle, que voulez-vous ! Sûrement un trop-plein de testostérone…
Les deux poignards – et pas de Cupidon – qui servaient d’yeux à la véto me firent ravaler bien vite ma blague douteuse.
—Je vous rappelle que Socrate est castré ! me répondit-elle d’un ton glacial.
Il n’y avait donc aucune solution. Mon félin adoré, d’ordinaire si gentil avait décidé de nous en faire baver. Sa philosophie du moment était « Je ne me connais plus ». Tapi au fond de sa valisette de transport, le poil hérissé et la moustache batailleuse, il nous opposait la farouche revendication de son autonomie.
Soudain, la vétérinaire eut une idée.
—Refermez la grille, s’il vous plait. Je vais ouvrir la trappe du haut et essayer de le prendre par la peau du cou.
Sur un plateau métallique, le vaccin attendait son heure. La toubib plongea sa main désormais gantée et attrapa l’animal. Puis de l’autre main elle se saisit de la seringue. Mais Socrate ne l’entendait pas de cette oreille. Un miaulement affreux, aigu, rageur nous vrilla les tympans. La vétérinaire réussit à lui planter l’aiguille dans le gras du dos mais alors qu’elle s’apprêtait à lui injecter le produit, le chaton donna un violent coup de reins et se dégagea de son emprise. En digne descendant des grands fauves, il bondit de la table d’auscultation et traversa la pièce d’une traite pour se réfugier derrière un meuble. Mais il se ravisa, et comme un boomerang, revint tout aussi vite à son point de départ, au fond de son antre, la seringue toujours plantée dans la nuque. Alors, la toubib, avec un cri de triomphe un brin sadique, enfonça le piston. Un pauvre miaulis de détresse retentit du fond de la boite, comme un sanglot. Le fauve était terrassé, la domptrice exultait.
—J’y suis arrivée !
Et moi je regardais mon petit bout de chat d’à peine huit mois, vaincu, mais après une lutte digne du roi des animaux !

La co-écriture donne parfois naissance à des délires féconds d'où émergent des textes originaux, ce fut le cas de celui-ci, signé avec Beñat Laneguine (connu aussi sous le pseudo de Canardo) : 

La porte s’ouvre, le président de la cour et ses  assesseurs se positionnent devant leur chaise. Les autres aussi sont debout, même le prévenu, un habitué des lieux. Une fois le rituel de présentation accompli, s’ensuivent pendant de longues heures les témoignages boiteux, les interrogatoires douteux. L’accusé donne peu de voix. Il se considère comme innocent alors… Après lui, le déluge. D’ailleurs il refuse de répondre aux questions qui lui sont soumises. Ses pensées le conduisent vers Noé qu’il aurait dû suivre, au lieu de retourner sur le lieu du crime. Aujourd’hui, il voguerait tranquillement loin d’ici. Mais il n’avouera ce regret à personne, pas même à Lamech, assis au fond de la salle et dont le regard absent pèse sur ses épaules.
Il se moque de tout ce cirque, il devine trop bien le dénouement de l’histoire. Et puis, ce n’est pas son premier séjour à l’ombre. Sans conviction, le président essaie de lui faire la morale, son rôle est de juger, mais aussi d’expliquer.
S’ensuit le réquisitoire du procureur général. Enfin, dans un silence glacial, celui-ci réclame la réclusion à perpétuité. Sa voix tonne, résonne et impressionne. Le public venu nombreux se recroqueville sur lui-même sans quitter des yeux l'homme encadré par les cognes. C’est lui qui les passionne le plus, c’est lui qu’ils sont venus voir. Comme eux, le jury est troublé et captivé par cette légende vivante qui demeure inébranlable et impose à tous le respect. Son aura est perceptible. Il leur fait peur et pourtant une forme d’admiration se lit dans leurs regards.
L’heure des délibérations est venue. Dans les coulisses, le débat s’éternise. Dans la salle d’audience, les gens s'impatientent. Lui, il attend. Il sait que ce jugement ne sera pas le dernier.
La décision est enfin prise. Un léger brouhaha anime le palais. Chacun reprend sa place dans la sinistre pièce. La justice va être rendue.
Après s’être éclairci la voix, le juge prononce enfin la sentence : c’est un multirécidiviste, il est donc condamné à une peine de sûreté de cent cinquante ans de prison. L’ancien n’en a cure, il ressortira. Milieu ou gendarmes, tous le craignent. C’est lui le patron, le patriarche. Mathusalem a tout son temps…

Je ressuscite ce petit texte co-écrit avec Beñat Laneguine (alias Canardo pour certains). Nous avions laissé voguer notre imagination, résultat : il diffère un peu de ce que j'écris seule :

Adossés à une Ford T, à l’abri de l’immense temple protestant dominant la ville de Brainstone, Bonnie et Clyde se préparent à commettre leur premier méfait, un coup d’une simplicité déconcertante. Durant des semaines, ils ont observé les habitudes de chacun, les allers et venues des clients. Durant des semaines, ils ont dessiné les plans du magasin et de ses alentours tout en imaginant le scénario qui sera le leur. Tout est calculé, même les rondes du shérif sont répertoriées dans un vieux cahier d’écolier. Le risque zéro est assuré.
Le jour tant attendu arrive enfin. Un soleil de plomb assomme la ville. Dans les rues, il n’y a pas l’ombre d’une âme qui vive. Clyde réajuste son panama après s’être essuyé le front avec son mouchoir. Bonnie replace les plis de sa jupe, remonte ses chaussettes et se recoiffe. Ils sont calmes et concentrés, les traits de leurs visages sont à peine tendus. Après avoir échangé un dernier regard, ils partent chacun de leur côté.  
Comme tous les mardis, Angela tient seule l’épicerie. Bonnie et Clyde ont remarqué que son mari vaque à d’autres occupations. Ce sera un coup facile, mais ils savent que d’autres viendront où coulera le sang. Les battements de leurs cœurs s’accélèrent, leurs mains ne tremblent pas, c’est leur destin. Une montée d’adrénaline les envahit. Le couple joue maintenant dans la cour des grands. Ils n’ont peur de rien, leur instinct les guide. Bonnie et Clyde sont nés pour braquer.
Ils approchent en silence.
Devant l’entrée, la patronne somnole sur son rocking-chair. Ses mouvements sont lents, ses kilos sont là. Ses cheveux gris et graisseux collent à ses tempes. Sa robe épouse avec difficulté ses formes débordantes. Sa canne repose à ses côtés. Bonnie grimace en regardant ce tas informe affalé au fond du fauteuil à bascule. Clyde s’en moque, il arrive tranquillement sur le côté du bâtiment, les mains dans les poches.
Il a pour mission de voler, elle, elle doit maîtriser la vieille impotente.
Les ronflements de l’épicière couvrent les légers bruits provoqués par leurs chaussures. Clyde, tel un chat, passe par la fenêtre pendant que Bonnie se saisit de la canne. Il trouve rapidement cet or qui lui tend les bras, il s’en empare puis s’éloigne en direction de l’auto. Il tend l’oreille et reste aux aguets.
Bonnie lève son arme et le coup part en plein dans la tête.
Imperturbable, elle rejoint l’homme de sa vie. Celui-ci est surpris, jamais elle n’avait perdu la raison.
 — Pourquoi l’as-tu assommée avec sa canne ? demande Clyde
 — Elle ronflait trop fort ! répond malicieusement Bonnie, une étrange lueur dans les yeux.
Elle esquisse un sourire, l’embrasse rapidement. Le temps presse. Ils sautent sur leurs vélos et décampent avec leur butin.
Bonnie, neuf ans, et Clyde, dix ans, ont trois kilos de bonbons dans leur musette et un palmarès à venir.