Le blog de ptit lu

Un duo de plume vous offre ce joli texte, cette révolte toute en finesse et belles lettres, ces quelques mots qui jouent là de bons coups.Lisez, et vous comprendrez mieux ces lignes d'introduction :

Si je n'exécute pas ces ordres, d'autres seront donnés et là, c'est moi qui serai exécuté. Pourtant, tout m’interdit de céder. Tout va à l’encontre du bon sens, à l’encontre des règles. La tension est là, bien palpable, au plus noir comme un grand jour, à l’ombre des tours comme sur le grand échiquier de la vie qui nous malmène. Chacun de nous tous ne supporte plus ces ordres arbitraires, ces missions perdues d’avance. Ils m’ont choisi, désigné messager de la vox populi, triste héraut des temps anciens. Ma mission, me faufiler jusqu’au roi, à la reine peut-être, pénétrer dans cette cour qui pourrait tout aussi bien signer ma mort, et plaider notre cause de condamnés.
À peine sorti du rang, voilà que j’hésite, apeuré de quitter les miens, aveuglé par mon sort hasardeux. Je crois avoir reculé une fois, ou deux. Mauvaise tactique de diversion. Pauvre cavalier. Si seulement je trouvais l’un de mes compagnons d’armes, au moins aurais-je alors le cran de porter haut ma révolte, notre cri de rébellion. Mais point de salut, chaque pas est un coup vers la mort, me semble-t-il. Vaincre les ennemis, déjouer les stratégies les plus viles, et puis, alors, seulement, atteindre la dernière ligne.
Il se dresse enfin face à moi, haut perché, grand et triste sire dont le regard ne daigne même pas se poser sur moi. À ses côtés, la belle dame si pâle, ma reine, la tendre et délicate souveraine de mes jours. Qui suis-je pour oser poser mes yeux sur le plus infime éclat de ses atours ? Tous les mots mille fois pensés et répétés, tous ces cris de révolte hurlés par mes compagnons d’infortune, les voici enfermés dans ma tête, avortés aux portes de ma bouche. Comment leur faire ainsi entendre les maux du poltron héraut que je suis ? Las, je peine, me fatigue à l’effort et m’épuise.
La divine face d’ivoire semble se rire de moi. Fuir, lâchement battre en retraite m’effleure l’esprit lorsque soudain le roi, comme pour me retenir et prolonger cette partie fatale, avance vers moi. J’espère, crois plus que jamais à la bienveillance du monarque. N’aurais-je finalement pas traversé les lignes ennemies en vain ? Peut-être le discours sera-t-il plus aisé si mon cœur ne s’emporte pas, séduit par une trop belle figure.
C’est alors que je sens une force monstrueuse me heurter, un terrible coup qui m’abat sans vergogne ni retenue. Je m’affaisse sur le plateau.
Fous et cavaliers, tours fragiles et petits pions, tous vaincus.
La partie est finie. Echec et mat.

Vous l'aurez compris, Sousmarin est le pseudo de notre auteur d'aujourd'hui à l'imagination débordante et je vous invite avec plaisir à partager cette révolution fomentée par les tomates : une expérience originale et unique que j'ai bien appréciée ! Un texte qui n'est pas dénué d'une pointe d'humour et terriblement décalé. Voilà de quoi bien commencer la semaine !

Dans la ferme, le silence règne.
Les hommes et les animaux sont tous silencieux devant l’énormité de la nouvelle : la révolution des légumes a commencé.
Entraînés par la fougue et la vivacité des tomates, les légumes, amenant toutes les plantes avec eux, sauf les fleurs qui ne voulaient pas voir leur beauté faner, se sont mis en tête de diriger de monde et, pour se faire, emploient le seul moyen à leur disposition : le chantage. En effet, en l’absence de pourparlers immédiats, ils refusent tout bonnement toute pénétration d’eau en leur sein !

Dans un premier temps, les fermiers rigolèrent et les vaches beuglèrent, mais lorsque le maïs sécha sur pieds et que l’herbe jaunit, les rires prirent la même teinte… On tenta l’impossible, mais même en immergeant les légumes dans l’eau, celle-ci ne pénétrait pas ; l’affaire fut donc confiée aux scientifiques.
De nombreuses hypothèses furent avancées… pour les uns, il y avait manipulation génétique des légumes, pour les autres ces derniers avaient passé une alliance avec l’eau qui, elle seule, avait la capacité à se modifier en profondeur, pour d’autres encore, cela ne pouvait être que le réchauffement planétaire le responsable et les légumes n’étaient que des simulateurs et des profiteurs.

Après un mois de vifs débats et l’installation de la famine, la stérilité des solutions poussa sur le devant de la scène les militaires qui furent d’avis de brûler les renégats et de planter des légumes plus dociles. La première phase de l’opération fut un succès total et les militaires se pavanèrent, mais quand on passa au replantage et que pas un légume ne poussa, les militaires firent un rapport de 350 pages en 3 exemplaires disant, en substance, que cette conclusion était imprévisible…
Les politiques, acculés, prirent une décision : la création immédiate d’une commission d’experts ; satisfaits, ils allèrent déjeuner la conscience tranquille.
Quelque 200 repas plus tard, repus, les spécialistes furent d’avis que la situation était anormale et méritait une étude approfondie. À ce moment là, bien entendu, plus aucun légume n’était visible sur terre, ils attendaient souterrainement…

Certains politiques virent alors une occasion de prendre le pouvoir en fournissant au peuple affamé un bouc émissaire : les fleurs ; les légumes c’est tellement bon et les fleurs c’est périssable...
Les fleurs avaient perverti les légumes et devaient toutes, sans exception, être exterminées.
Les campagnes se mirent à ressembler à des territoires lunaires.
Un ministère aux affaires florales fut créé, et des lois interdirent les fleurs en tout lieu et en toutes circonstances ; ces lois furent sévèrement appliquées par une milice.
Les fleurs en voie d’extinction, les légumes ne devinrent pas plus réceptifs à l’eau pour autant… les politiques, se rappelant alors le goût du jus de tomates, se vendirent aux légumes pour une soupe.

Toutes leurs exigences furent acceptées, y compris la fourniture d’esclaves humains.
Les politiques, la larme à l’œil, jurèrent leurs grands dieux que l’on ne pouvait pas faire autrement… que c’était la mondialisation la responsable… que ceux qui sacrifiaient leurs enfants étaient des héros, mais peu d’entre eux le fit ; à part ceux qui voulaient se débarrasser des leurs bien sûr…
Ce matin là, dans le silence criant, les futurs esclaves marchent vers leurs destins.
Les tomates, arguant de leurs rôles prépondérants dans la révolution, avaient pris les postes directoriaux ; il y eut même une guerre civile entre les plus rondes, les plus juteuses, les plus rouges ou les plus grosses pour décider des qualités prépondérantes – qualités bizarrement basées sur des critères humains –, mais, pendant un temps, ce fut purée de tomates à foison !

La guerre avait pris fin, à la grande désolation des humains, et les esclaves avancent maintenant entre deux rangées de tomates d’élite. C’est alors que l’un d’entre eux secoue la tête et dit « Non ! » en se mettant à piétiner les grosses tomates rouges et juteuses sous les yeux ébahis de ses compatriotes… La résistance naquit ce jour malgré la mort rapide de son précurseur qui, étouffé de jus, en devint rouge tomate…

Je suis contente de mettre en ligne ce texte court d'EmmaBovary et de vous présenter sa plume acérée, son humour grinçant et son style qui me séduit toujours autant, même lorsqu'elle explore les aspects les plus noirs de la vie, même lorsque ses mots me gifflent. Merci pour ce cadeau, EmmaB !  

Retire les mains de tes poches ! Arrête de gigoter ! NE touche PAS ! On a dit quoi, tout à l’heure ? On re-gar-de avec les yeux… Ne reste pas dans mes pattes, tu me gênes ! Ne va pas là, je ne te vois plus. Tiens-moi ça ! Tu préfères quelle couleur ? Alors… C’est pas vrai ! Bon, on prend la rose ! Mais enlève les mains des poches de ton pantalon, tu vas les déformer ! Allez, on prend ça aussi ! Bleu clair, tu aimes bien le bleu clair d’habitude ? Ne joue pas avec la porte, ça embête la dame ! Quand tu auras les doigts coincés dedans, tu ne viendras pas pleurer, hein ! Mais ne te gratte pas le nez comme ça, tu vas avoir des narines immenses ! Tu as un si joli petit nez… Ne cours pas, tu vas tomber ! Marion, donne-moi la main pour traverser. Non, on ne s’arrête pas au manège. Pas question ! Maman ne travaille pas pour que Mademoiselle fasse des tours de manège toute la journée !

…

Tu peux jouer avec les autres mais ne vas pas trop loin. Ne cours pas, tu vas faire tomber quelqu’un ! Reste ici ! Dis, tu veux que je t’aide à grimper dans les arbres ? Viens boire ton jus d’orange. Mais qu’est-ce que tu as fait pour avoir les mains aussi sales ? Quoi les fourmis ? Ben oui, il y a des fourmis, le parc c’est comme la nature, elles ont le droit de vivre ! Va jouer ! Ne pousse pas ton camarade ! Attention à ta robe neuve ! Et ne met pas les mains dans tes poches, tu vas abîmer les jolies broderies ! Marion, j’ai entendu… On ne dit pas « Je m’en fous ! », c’est impoli. Et c’est très vilain dans la bouche d’une petite fille.

…

Finis ton assiette ! Tu ne vas pas encore chipoter ! Bois un peu d’eau. Ne t’affale pas comme ça… Ramasse ta serviette ! Et arrête de taper du pied contre la chaise, c’est pénible ! Tu as été sage à l’école ? Est-ce que Papa t’as fait faire ta lecture ? En entier. Bon… Pardon ? Non, tu n’iras pas voir le match de foot avec ton père. C’est pour les garçons. Tu vas bientôt aller au lit de toute façon. Non, neuf heures, c’est trop tard ! Je me fiche qu’il n’y ait pas école, j’ai du repassage. Non, Marion, pas de foot ! Même cinq minutes. Il n’en est pas question !

…

-          Maman ?

-          Quoi ?

-          Merde.

Je suis vraiment contente que Danielle AKAKPO inaugure ce nouvel appel à textes (dont le thème est "révolte") parce que non seulement je l'apprécie en tant qu'auteure et amie, mais en plus j'adore sa plume grinçante qui convient si bien à ce texte :

Les ingrats, les voyous ! J’en bégaie, je ne trouve pas de mots assez forts pour les vilipender ! C’est Elsa, ma bru, qui mène la danse, et mon pauvre imbécile de fils va dire amen comme toujours ! La rage m’a fait bondir de mon fauteuil comme un diable en dépit de mes vieux os, dès qu’ils ont eu quitté la maison ! Ils vont voir de quel bois je me chauffe. Un coup de canne dans la photo de mariage de Marc et Elsa, en mille morceaux le cadre, le verre, non mais…! Et ce n’est qu’un début.
 Elle me croit sourd, la garce, mais j’ai bien entendu sa voix de perroquet enroué.
— C’est un ultimatum, Marc, je suis à bout ! Il m’use, le vieux. Il ne cesse de gaspiller la nourriture. Et tous ces médicaments… sa chambre est une vraie pharmacie. Cerise sur le gâteau, il sent mauvais maintenant. N’est-ce pas Titi ? (Le chiard a gloussé que Papy sentait la pisse !) C’est dégoûtant ! On va de suite réserver cette place aux Acacias.

Je suis en ébullition. Je gaspille la nourriture ? Si la feignasse consentait à la hacher, comme l’a demandé le médecin, je mangerais de meilleur appétit. Mes médicaments dérangent madame ? Qu’à cela ne tienne, je vide les boîtes sur la moquette et je piétine consciencieusement. Cha cha cha, comme à vingt ans ! Avec mes chaussures, c’est encore mieux ! Un an que je ne les ai pas portées parce qu’on ne me sort jamais et que tout seul je n’ai pas le droit. Au hachis de cachets, j’ajoute une flaque de sirops. Tu nettoieras cette boutasse immonde, mégère ! D’abord qui l’a payée cette moquette ? Le vieux. Il paie tout ici ! Les gredins ! Ils vont voir ! Je cours jusqu’à la chambre de Titi. Envolée ma fatigue, même plus besoin de canne ! J’ai pris au passage la hache dans le cellier. Et vlan dans l’ordinateur, vlan dans le robot, dans le circuit de voitures. Les cadeaux de Papy qui sent la pisse, petit salaud ! Elle est belle ta chambre, on se croirait dans une décharge publique.
Je tremble de fureur et de joie destructrice. Les robes d’Elsa, c’est la pension du vieux dégoûtant qui les paie aussi. Je n’ai jamais eu autant de plaisir à manier les ciseaux. Mes doigts bosselés par l’arthrose taillent allègrement dans les tissus comme dans du papier de soie !
Ça cogne dans ma tête, mon cœur bat à cent à l’heure. Marie, ce que tu dois avoir mal si tu vois de là-haut comment ils me traitent, ces fumiers ! Marie ! Penser à elle décuple ma rage. Je rugis dans l’escalier, même s’il n’y a personne pour entendre.
—Elle est à moi cette baraque, même si comme un vieux con que je suis, je vous l’ai donnée en échange de vos bons soins. Vous n’avez pas le droit de me foutre dehors comme un chien ! Au fait, il ne pue pas le cabot que vous avez ramené de la SPA ? Je n’irai pas dans votre mouroir, plutôt crever sur un trottoir.
Et puis merde, vous ne l’aurez pas ma maison. Fallait pas laisser traîner les allumettes, Elsa !

Une heure plus tard, les pompiers tentent vainement de sauver ce qui reste de la maison des Fournier. Elsa, Henri, Titi en pleurs se demandent où ils vont passer la nuit. On n’a pas trouvé Papy dans les décombres, juste le chien. Ça ne les inquiète pas plus que ça.
Papy a marché jusqu’à la rivière. Épuisé, il s’est allongé dans l’herbe, a fermé les yeux et s’en est allé rejoindre Marie, apaisé, un sourire aux lèvres.